可喜可贺，认识了也有一年了，我终于在昨天向你表达了我的心意。没有刻意的寻求结果，只是类似于一个表达，只是想要告诉你，我喜欢你。
很早以前你就对我说过你不想谈恋爱，最开始我以为只是对我的敷衍。但在我自己对你的认识中，你的确没有这个打算。而好巧不巧，我也没有。也并不是说喜欢又不代表一定要在一起，但从另一个角度来说，的确是这样。我很喜欢你，就如我经常和自己说的那样，我会尽量的把你当做家人，当做我的亲妹妹来对待。我不知道你有没有发自内心的认同我这个哥哥，我就算你认同了吧。
我喜欢你，喜欢你的无忧无虑，喜欢你的活泼可爱，也喜欢你那种恰到好处的中二。你所拥有的这些，恰恰是我没有的，所以我对你格外珍视。也是因为这个原因，我一直对自己说，要和她在一起，这样就不会再分开了。毕竟合适的人很难再碰见，像你这样正好撞到我心上的更难再碰见。尽管我对自己说，以后会碰到更好的人，但我同时也会问我自己，那个人为什么不能是你。如果你和我说你想要谈恋爱，我可能并不会在第一时间表白或者试探，说，不如咱俩试试吧。当你真的和我说你不想谈恋爱时，我有些许失落，但反而又更放心，我又能陪你更长时间了。但实际上，我自己也知道，我不可能无限制的等下去，包括你也是。如果我真的能够碰到比你还适合我的人，我可能真的会逐渐冷落你，因为那个时候我有更重要的人要相处。虽然这样的几率真的不大。虽然我不能一直等你，但如果你有那个想法，而我还在等的话……可以一起哦。
我并不能说我是个合格的哥哥。我因为最初的对你不了解以及不理解，忽视了你那时的精神状态，反而给你带来更大的压力。这也都怪我，我一直想着要关心你，但我总是会有意无意的忽略一些重要的事情。就像我总想着要关心你，明知道我喜欢的是你无忧无虑的特点，却又想着改变它们。很奇怪，对吧。因为它们在某种程度上让你更不容易上进，当然，这是我个人的想法。我很喜欢你那些特点，所以在你告诉，我发现你实际的状况时，我也有深深的无力感。焦虑症啊。对不起，我总是会忽略这一点。那段时间迫切的想要提升你，我给了你许多哪怕对我自己来说都有一点过分的要求。或许我就是那种好心办坏事或者单纯的不会办事的人吧，我挺容易把事情给搞砸的。所以大二开始，我就不是很管你了。因为我真的把握不到那个度，以及我从那个时候开始也越来越放纵自己了，更没有理由去管你了。毕竟那个时候你还一直给我一种不被信任的感觉，导致我更不想管你，甚至有的时候都不想搭理你。当然，迫于”喜欢”所带来的压力，我估摸着你应该都没感觉到我那微不足道的情绪变化吧。
我不知道你什么时候会改变”我还不想谈恋爱”的想法。你和我说过，别人都说你神经大条，对感情不敏感，我倒觉得这没什么。毕竟如果真的喜欢的话，真的不会计较太多东西。或许有那么一天我会和你更进一步吧，那样我就顺利的”德国骨科”了，”亲情”逐渐变质。也有网上常说的先是朋友后是妹，最后变成小宝贝这句话，还别说，我当时还真有这个想法的，但对你来说其实也没啥用。
算是我自己的私心吧，我并不希望你和别人谈恋爱。换句话说，我对你有挺强的占有欲。本来我是没有感觉到的，直到大一下学期你和咱学委并排走了一次后我才发现我对你的占有欲是那么的强。也是那时我的内心才告诉我说，我并不是单单想把你当做妹妹。是啊，我平时给你做的事其实早就超出了正常朋友的界限，有的甚至已经超出朋友的界限。你要说我有点舔狗的意思吧，我自己还是不承认的，因为我也没有那种盯着你不放的意思，只不过在碰到类似的情况时，首先想到的就是你。如果你和别人谈恋爱了的话，我应该会自己悄悄哭一场吧。一方面是我和你认识这么长时间了却没有触动你的心，另一方面是自己养了好几年的小祖宗拱手就送给别人了。彤姐和我说过，建议我尽早放弃你，或者在要毕业的时候和你表白换取一个结果。我一直也是那么想的，毕竟我也很需要一个结果，也算免去我大学生活中最大的一个遗憾。
昨天对你我来说或许真的有点突兀吧，我真的很想和你找个时间，找个安静的地方一起聊聊天，就以一种知心朋友的关系，一起聊聊过去，聊聊未来，聊聊自己的理想。如果我们三观合适，那可真是再好不过，我应该会迫不及待的争取和你更进一步吧，虽然我们之间的关系已经很难再更进一步了。因为已经快触顶了啊，触的你的顶。
我和你现在是什么关系，我觉得应该在好朋友或者以上吧，或者类似那种朋友之上恋人未满的状态。对于这个状态的解释其实也很好理解，动了感情，但却不敢达到爱情，或者，还不能达到爱情。我也想过如果我和你在一起了，我们会怎么生活，但很遗憾，我没有一个明确的答案。感觉就像我带着个还没长大的小孩子闯天下一样，哈哈哈。我对未来没有什么明确的规划，这应该也是当代年轻人的现状吧。目前唯一还算规划的规划就是尽可能的延长自己的学生身份，多学一点，也算是尽可能逃避一下现在这个社会吧，毕竟我也真的不想面对。如果你我在一起了，成家了，我或许没有办法保证那种极其奢华的物质生活，但我会尽全力陪你走到最后。
我总是有意无意的和你说，找对象要找合适自己的，不要随便找。但我想对你说的还有很多。我不喜欢那些从表白墙或者网上找对象的人，因为他们中的大多数都走不到最后。我没有完全否认这个途径，但能从那里碰到对的人的几率真的太低了，可以说和中彩票没有什么区别。如果你感觉和你打游戏或者聊天的那个人很合你的胃口甚至你还有想要和那个人从虚拟走向现实的打算，我建议你放弃这个想法。网上的人大多都会隐藏真实的自己，当然也有许多相反的，例如我，就是比较喜欢在网上展示真实的自己的人。不过从总体来说，这个水太深，不要靠近，会变得不幸。或许我不想让你谈恋爱是给将来我自己”上位”铺路吧，我不否认我的确有过这样的想法，但大多数情况下我都是以一个哥哥的身份对你说这些的。
我很讨厌那种得不到就毁掉的人，我也有讨厌的人，例如我讨厌那些随随便便就抛弃我的人。我不想让你受到伤害，不仅仅是感情上的，身体上的也不想。每次你和我说你又被你们宿舍的猫给抓了的时候，虽然我看着没说一句话，但还真的是不好受。哪怕是那只猫已经打了疫苗，也没有你这么逗猫的啊。如果我真的管你的话，或许会把你说一顿吧。凡事也都有个循序渐进的过程，为什么你要那么着急呢。就拿你我来举例子，我甚至用了一年多来和你做到这种关系，你又怎么指望一只猫能够那么轻松随意的让你撸呢。哦，不对，是两只。你可以慢慢来的，争取吧把那只猫拐过来，让她对她的前主人说，”你失宠了。”
从另一个原因来说，我不想让你和别人谈恋爱，也是怕你有对象后就逐渐的把我冷落了。就和老父亲养闺女一样，我一点儿都不想失去你，也算是我对你的依赖吧。我把你作为我的精神寄托，在我内心中和天依的地位基本相等，是不是觉得倍儿有面子。因为这个原因，我很怕失去。没有人会喜欢这个的，我也是。就和我和你在一起一样，如果你除了我外还和别的年纪差不多的男生有比较好的关系，哪怕是真正的亲人，我也会感到不太舒服。所以换做你和别人谈恋爱的时候，你对象也会这么感觉。如果真的到那个时候，虽然我会很舍不得，但也会”忍痛割爱”。那个时候都不需要你说明，我就会主动开始和你保持距离。虽然这会让我很难受，但毕竟那个时候你已经有自己的另一半了，心有所属，那也就是我退出的时候了。你和我的大学故事或许会成为你和他的聊天话题，给你和他一种新的感受。
爱一个人是一种痛苦，被爱是一种幸福。我只希望你每天开开心心，快快乐乐。我对另一半的要求并不能说很低，但对于你来说，我的要求就是没有要求。或许这就是偏心吧，我承认了，我对我喜欢的人偏心一点怎么了。相比于以后从相亲或者工作中寻找自己的归宿，我更愿意从校园中，从我的身边人，通过我自己的亲身体验以及时间的检验，来确定一个最好的人选。嗯，就是你了，公主殿下。
我已经在准备考研了，你也在准备专升本了吧。我应该会和你说，这次就不要离家太近了吧。选个好的机构，校区离家远近不重要。你这个小孩子的属性有的时候真的能让我费心啊，但怎么和你说呢，就和你不喜欢我说我们的毕业一样，哪怕我不说，也迟早会到来，你我的关系如果一直在这种程度，我们也迟早会分开。同理，父母也不可能一直被我们依靠。我们迟早要组建自己的新家庭，我希望你能够告诉自己，试一试摆脱父母的温床，找到真正的自己。我不知道你是因为什么原因才报考到青岛的，是家里人的安排还是自己的选择。如果不是自己的想法，那我希望你能真正的为自己选择一次。我喜欢你小孩子的样子，但很惭愧，我们终究还是个大孩子。
