距离我上次更新博客也有半年了，这期间其实也发生了很多的事，但是我基本上是什么也没写，也没提。系统也维护过不少次，也是没写，没提。为什么呢，可能人越来越懒了吧，不想再多个博客来费这些心思。但，还记得我最初写这个”关于本站”的时候所写的吗，这个博客的目的，是来记录我自己。给谁记？给我自己。是我发泄的窗口，情感的倾诉。
也不扯那么多，主要也是想把这半年来在她身上发生的事归纳一下，也算是为结束提前做一个准备。是的，我已经在准备结束了。她，就是”桐”。
翻开去年十月的聊天记录，又回想最近的聊天记录，突然发觉太远的聊天记录没有必要再去回想，最近的聊天记录自己也不会轻易忘却，那么为什么还要和以前我写博客一样疯狂翻以前的记录呢，想到啥写啥不是更遵从我的本心？
也不知道她还记不记得去年开学没多久我约她去拍北崂路桥。虽然在那天的前一天我已经拍完了，但那天我仍然去了，因为有她。或许我的大学生活就是围着她转圈吧！以前是，现在也还是，最起码在我写这个的时候是。那是我和她唯一且真正的合影，不算我随手拍的她，也不算那些搞怪的照片。每次我看到在旁边昏昏欲睡的她，头都要碰到桌子了，一点一点的。我没有去叫，因为真的好可爱，或许这才是她该有的样子吧。
我也不知道手机里到底有多少张她，搞怪的，可爱的，抖音风的，可以说都有。算是自己的收集癖吧，我手上的任何一张她，都没有主动删掉，包括她发给我的许多。我也说不清这到底是喜欢还是爱，又或者是我自己的一个癖好，或者说，变态心理。没错，连我自己有的时候都觉得，我这是不是变态啊。但我就是特别喜欢留下些什么，就和我建这个博客，写这个博文一样，为了向世界宣告我的存在，代表我存在过。
我上一篇写她的博文忘了是什么了，毕竟时间也挺远的，我也不想再去打开，毕竟有的东西写下来就足够，看与不看完全不重要。但我依然记得我其中一篇大概一万字的博文，写的是关于她那段时间的点点滴滴，类似回忆录那种吧。或许我这次也应该和那次一样写，毕竟，虽然那次我那么写了，但我仍然没有放弃她。我这次换了个风格，那我会不会真的就放弃她了啊。我一直在犹豫，也一直在思考。
从我和她认识到现在，已经一年半整了，可以说除去最开始的那一两个月外，我和她的关系一直处于那种朋友之上恋人未满的状态。但这正常吗？挺不正常的。有一句话是这么说的，没有纯洁的男女友谊。我不敢说这句话是绝对，例如凤凰传奇，但在绝大多数情况下，它是成立的。你猜得到，没错，我喜欢她。而且我对这一年来关系曲线的”波澜不惊”，感到十足的厌恶和恐慌。她是我真正的用心去待的一个人，除去冰，是我用心待的最长的一个人，甚至可以说我把她真的当做我的妹妹，当做我的家人。但，我更想让她真的成为我的家人。我不敢随口说她在我心中占据的地位多么重要，但在大学期间，重要程度堪比于父母。我把她看的太重要了，投入了大半的精力，期望能收到想要的结果。如果最后真的一无所有，那我可能会疯吧，也有可能和天天一样再也不对爱情抱有期望。毕竟我都那么认真的对待别人别人”体会不到”我的意思，那我还有什么必要再和另一个不确定的人再来一次呢。尽管我很想和她在一起，但也受限于性格因素，我根本不知道如何去做。最初我的想法是等到下学期临近实习的时候看看她的意思，但这只是最初的。时间终究不等人，在实习的那段时间，几率实在是太小了，大概率不会成功，而且我甚至敢保证我有极大的可能根本就不会去问她。一句话说，我现在居然连去试探的勇气都没有。
我找了”彤姐”，向她征求一些建议。她给我的回答倒是让我心里发酸，几乎不加掩饰的话语也在悄悄刺痛着我，告诉我这很大概率是我自己的一场梦。她和我说，”桐”对我可以说是完全不上心，当然你要说不在乎我或许的确有点过分，毕竟昨天还送了我个亲手画的小猫。”彤姐”给我说的我觉得应该是稍微有一些重的，当然也不排除她是想让我更快的醒悟过来。毕竟我也能从”桐”那边的态度看出来，而且我也能很清楚的意识到，她基本上什么都知道，但却又一直假装什么都不知道。甚至有的时候我也在想，她是不是在钓我的鱼。在整个大二，我或明或暗的试探了许多次了，从她的反应中我也能感觉得到。尽管我早已不敢说我能看透一个人，尽管我说我完全看不透她，但时间的确会逐渐的检验一切。一年半不长，但却占据了我整个大学五分之三的时光。
除此之外，”彤姐”也和我说，我去表白成功的可能性几乎没有。其中一个原因是我算是被拒绝过一次的人，尽管我那个时候只是想把她当做妹妹，但的确是被拒绝过的。别人都明确的拒绝过你了，能继续做朋友继续做到这个程度的的确也不多，那为何还要尝试第二次让自己受伤呢。第二个原因，她和冰一样，也算是个颜控。的确也能基本看出来，三天两头净找帅哥看去了。虽然很不想承认，但的确非常现实，很多人往往就直接败在这一关上了，我也是。我也不想说类似祝你年过30了还能继续当个颜控之类的话，但也的确要说一下，不管你长的再高再大，再帅再美，浑身八块腹肌还是身材S型曲线，等到几十年后谁又会在乎这些。我个人的确也是有一点点颜控的，但我的要求就是长得不吓人，看的顺眼就可以。当然，最初我的确也是这么想的，因为我自己也知道自己称不上什么帅气一类的词，只能说普普通通。Normal。所以我才会比较喜欢上课的时间以及其他能和她多多见面的时间，为的是个什么，眼熟。因为只要一个人不是非常的歪瓜裂枣，你待久了也就会觉得好像没有什么不可以的了。这就是眼熟的好处，所以你会觉得你们班的同学待久了没有谁是真的长的那么不堪入目的。你只要能把自己收拾的干净利索了，就不会有什么大问题。但很可惜，我也没做到这一点。
我到现在也不太会处理自己的发型，也不会自己挑选合适的衣服，甚至自己的尺码是什么都说不太清楚。脸上额头上也可以说是青春痘一大群，甚至还有脱发的毛病，让本就不富裕的头顶雪上加霜。这可真是一个很悲催的事，我根本不想用什么我变秃了也变强了来安慰自己。但又能怎么办呢，慢慢开始早睡早起加强锻炼吧，哪怕不能让已经脱去的头发长回来，也不要再继续变差了。
再说回她，我对她的印象是什么呢。最初的印象就是活泼可爱，而且中二气质满满，经常元气满满的样子，基本上是戳中我喜欢的类型的所有属性，自然而然的我就对她有较高的好感度，逐渐开始接触，然后想去呵护关爱，最后慢慢发展到喜欢了。但到了现在，我也发现了。果然时间能检验一切吧，哪怕到了现在，我对她的印象也是还不错。可以说对她是有几乎无条件的信任吧，不能说她做事我能完全放心，但我会尽可能的去相信她说的话，哪怕我自己都知道那极有可能是假话。说是有些舔的态度或许都没有什么问题。为了她，我几乎认识了班里和她关系好的所有人，而且尽量和他们保持着较好的关系，只为在这货脑子短路的时候能帮着照顾着点，看着点。也不否认，带有一定的监视的目的，但基本没用过。毕竟到头来都是同学，或者朋友，谁又能害了谁呢。
但也就是这么个她，让我费了心。我不否认，在大二以来我在她身上投入的精力远不如大一。大一下学期我还因为她三番五次不来上课不理她生闷气，在那次之后她哪怕再多次数的不来，我也只会随口问一句，一点意见也不发表。爱来不来，你的未来又不是我给打出来的。而现在的她，也算是让我不太满意吧。作业不能说是应付，但也不能说是多么认真，学习态度堪比我自己。但我属于是有那个资本，我哪怕摆的再厉害，我也不可能跑到成绩单的反面，甚至想让我掉出奖学金的名次都够呛，但她不行。别人可能不知道，但我知道。她没有报专升本，没有报自考本，自然也不会有考研的打算。哪怕你说你准备直接毕业去就业，你现在的技术水平也远达不到公司的要求。不用说她，我自己都达不到。
前几天我和她说过我想考研的事，虽然只是长篇大论中的其中几句，但她好似没看到。也可能看到了，但一点也没有回复或者说表示。也可能是我暗示用的太熟练吧，我当时的意思其实是，你尽可能的去专升本，我尽可能的去考研，等到三年后我们都有自己的新生活了，”再续前缘”。如果那个时候你未婚，我未娶。所以为什么我说我早就知道她对我不上心或者不在乎呢，我辛辛苦苦打半小时的字，你一扫而过，只会给我回复个你真棒，字里写满了敷衍。我也很委屈，但我又能和谁说。我也不敢说我这都是”为你好”，免得被说成道德绑架，但最起码我有底气说，我的初衷绝对是为了你好的，哪怕可能我的做法的确有点问题。所以大二以来，我几乎不管你，给你几乎不受任何限制的自由。尽管其中一方面是我太懒了的缘故，但也不可否认，另一方面，是你真的让我很失望，或者说从那次我不理你我就已经不对你抱有希望了，我已经很难再提起对你的信心或者说动力了。在以前，你可以和我说你还小，因为那个时候你给我的印象就是如此。但现在我真的很难再和以往那样看待，因为我真的摸不透，你到底是真的懂，还是说你真的不懂，我只能按照你懂了装不懂来看待。这可能对你很不公平，但我向你展示的，有意无意透露的情感，你却全是以友情来相待的。也的确是我自己要求有些高，你应该真的不喜欢我，但又不好意思或者不想拒绝，只能一直持续这样的状态。或许哪天我越界了，你就会和我断绝关系。然而我不敢说来生，也不敢信来生，我不想，也不敢去憧憬以后的日子，不管是和你在一起的，还是不和你在一起的。但，我真的没有憧憬过，没有和你在一起的日子。
写到这里，总感觉自己有些可怜，就和一个怨妇似的在这里哭诉着命运的不公。我也能看到你对我的好，但却只止步于友情。或许我应该奢望你的一句'”好心提醒”，告诫我说我们之间只是朋友，也只能是朋友，从而断绝我这一系列的联想甚至是幻想，毕竟长痛不如短痛。我的确已经很难与你产生决裂，最起码不会是我主动提出来的。就和亲哥哥一样，尽管照顾的时间不长，但也早就下意识的当做自己的亲妹妹了，真要狠心分开，又怎么可能狠下心来呢。或许我注定和你走不到一起吧，也不能说我如此悲观，但你的反应真的很难让我提起继续下去的念头。或许我连个合格的朋友都算不上吧，到现在也没能真正的送过你什么东西，毕竟我真的没有这些东西，而平时我又不会主动去准备或者主动去买，因为对我来说它几乎用不到。你可能会觉得我很冷漠，什么表示也没有，但我真的很想直接把我送给你，可惜你好像并没有收下的打算。我在这个学校还没完全疯掉的一个原因，是因为这里有你，有我的一个寄托，所以我想来，我愿意来。我没有忘记在通知上网课的时候我打心底的痛骂，本就没剩多远的大学生活被硬生生砍去一个月，我有整整一个月没有好好看看你。朝思暮想，算是整个人都难以离开吧。
我不知道如果真的没有你了，我应该去找谁，又能够去找谁。重新谈一场恋爱？或许吧，永恒的等待吗。我也不知道我能不能等到真正属于自己的爱情，也不知道你到底是不是我合适的另一半。都说大学期间最后悔的事就是没有好好去谈一场恋爱，这会是你和我最后悔的事么？不好说，也不必说。我说你小，但你却一点也不小。我说你元气满满，但你又郁郁寡欢。说你活泼好动，你又经常”闲人勿扰”。一个个相反甚至对立的元素组成了你，我也想在你艰难的时期陪着你，但很遗憾我自己都不一定能度过那段时期。或许我就是空有一番热血吧，在最美好的年华遇到了你，并妄想着用自己的用心相待打动你，让你主动来找我表白。可惜理想很丰满，现实很骨感，那终究只会是我的一厢情愿，毕业后我们还是要各奔东西，甚至可能会不再联系。真希望那不会发生，那可真是个讽刺，毕竟我和我初中的好友到现在也还常联系。
这是你和我到今天的QQ成就，我贴在这里留念，既算是纪念，也算是对自己的劝告。
在你还是那个活泼可爱的”桐”的时候，我喜欢你，哪怕现在你开始长大了，成熟了，我也喜欢你。我逐渐了解到你的缺点和不足，对你的个人画像也逐渐完善，但哪怕这样，我也没有彻底的放弃你。直到上课的时候我悄悄和”彤姐”聊，她给我的两个选择。和你渐渐疏远，或者毕业的时候搏一把的表白。我甘心吗，我也不甘心。的确 ，不是所有的努力都会换来渴求的结果，不是所有的事情都让人顺心。她小，也不小，明里暗里的试探哪怕是个呆子也能感觉得到，但却没有给我哪怕一次十分明确的回应，说，”我们没机会，还是做朋友吧”。”彤姐”和我说基本全班都知道你们两个那点事，反而更让我对她的态度表示怀疑。大部分同学都能看出来的话，哪怕是你的闺蜜，也会和你提起我，但你也没有任何的表示。是甘心看我对你这么用心最后一无所获还是如何，我无法猜测。或许是你的麻木，也或许是我的从心。或许终究是我的一厢情愿，或许她对你来说要求过高，或许……
这可能是最后一篇博文了吧。我在这里写下你的名字，抱着那么一丝丝的希冀，你在进行”自搜”的时候，能够看到这篇文章，发现我这个不足为人道的博客，知道大学的时候，你的同桌一直都喜欢着你，一直都在等着你。
我喜欢你
桐
牵一半 把手牵一半
我们不会在 人群里走散
手一摊 把手心一摊
画一道真心 给你去保管
认识你 时间有点短
但每天都像 礼花般灿烂
这生命 无常又孤单
你的存在 是我唯一 依赖
失去的梦 伤过的心
该怎么去 补完
有些困惑 这一生 我们都 不知道答案
我错过 太多美满
留过 太多遗憾
而在这一次 我想要抓住
那份 期盼
我们都 慢慢 长大了
也适应了 沉默
我们都 渐渐 孤独了
也不再被 感动
承受过 那些哭与痛
才更珍惜 你我
真心 相知 相通
也许在 遥远的 以后
我才 匆匆 懵懂
也需要 无数个 日子
我才 默默 成熟
希望我 稚嫩的 温柔
会让 闪亮 的你
再走 再走 再走
你照亮 生命的 黑暗
带来 像太阳艳丽般 色彩
你是我 最美的 心愿
想要 大声 告白
我们都 慢慢 长大了
也适应了 沉默
我们都 渐渐 孤独了
也不再被 感动
承受过 那些哭与痛
才更珍惜 你我
真心 相知 相通
也许在 遥远的 以后
我才 匆匆 懵懂
也需要 无数个 日子
我才 默默 成熟
希望我 稚嫩的 温柔
会让 闪亮 的你
再走 再走 再走
牵一半 把手牵一半
这一次 我不会轻易 放开
我等待 命运的 羁绊
让我们 故事都圆满
