你找QCH聊天说你电脑是你哥的名字，你不找我？唉，都说好了要放下的，最后为什么我还是放不下。我不想考虑说是不是讨厌我了，或许是吧。嗯，我承认我吃醋了。或许是我自己自作多情吧，其实我在现在这个点还没睡就已经是很不正常的了。不想说太多，还是再忙活一下早点睡吧。或许是我现在的情绪有点不对吧，所以写这个的风格有点奇怪。应该是只是找他帮忙而已，但其实这个家伙还真的只会后期那些程序，别的还是找我比较好。回来围观我的蜜汁自信。另外，他本人不喜欢比他高的女孩，这个已经明确表示过了。后来他说你还真信啊，他也喜欢她。不过现在他是比我和她“前”闺蜜更讨厌她的人。（自称）是的，我昨天，哦，应该是前天了，已经把我（之前）喜欢你这件事告诉他们了，并且强调了现在已经放下了。但我没告诉他们我只是暂时放下，为了让自己省心而已。内心其实还是喜欢你的啊！QCH倒是表示对你没啥意思，或许还认为你有点烦人，唉，我也不知道我到底该说啥了。我基本上不管和我啥关系，只要不是有血海深仇的我基本都帮，前提我在。唉……我真的不知道怎么向你表白，我也不打算这么做，因为我很久以前就思考了下假如你接受了，以后会是什么样子的，最后的思考结果就是，什么都没有。所以我决定拖下去。我也很担心双双先和你好上了，但我没啥怨念。如果你觉得和他一起更好的话。大概0:25收到你的消息，现在是0:32他才决定回你，理由是不回消息是不礼貌的。但哪怕是真的不礼貌，那你也有些不礼貌啊，你到现在都没回复我，哪怕你不想回内容，回个点表示已读，你在，让我知道也好啊，是怕我知道你没睡觉吗？而且他也是刚打完游戏，你发消息的时候他正在打游戏。双目前已经把我删了，而如果真的只回点的话，其实基本代表对方不想和你说话，甚至还不如不回复。我不说那么多了，我也得收拾收拾。那群家伙就是我不收拾绝对不睡的人，今天我自己也有事所以没管他们，结果到现在一个人都不睡。我喜欢你，是真心实意的。

如昨天晚……哦，今天凌晨我写的那样，我是实在是不想掩饰自己的失落情绪了，毕竟再咋说我也是人。今天的你换了一身衣服，而且我发现在教室里打字我效率更高（趁着你去开会不在，不然我还真不敢，被你看到咋办……但却又有点希望你能看到。顺带这两句话好像没啥联系）。其实我的确是挺失落的，明明说好的我想要暂时放弃，但为何又频频想起你。你看我连语气都变了，我也不知道为什么我不想用“她”了。或许是这样可以稍微拉近一点我们之间的距离吧。

中午在食堂，挺让我惊讶的，十二点半碰到了你。互相装作看不见，但我又敢保证肯定都看见。但就是不想打招呼。我是因为天生性格原因，你呢？难道和我一样吗？不要吧……我们的相似之处已经够多了，再这样相似我都要怀疑我们是不是上辈子都在一起了。好嘛，我先结束掉我马上就要飞出宇宙的思维。在我眼里，你真的比我好很多。不能单纯的说是我自卑，而是我自己基本就这样。每个人都或多或少有一些掩饰，我也不敢保证我能看透每一个人。例如我自己脾气挺暴躁的，某一些小事就能看出来，例如有的时候我和别人说话或者和你说话，你可能会发现我音调就莫名其妙的上去了。的确，我总是把自己的火气发在最亲近的人身上。或许这样可以表达我和你的关系吧。但我又特别能忍，因为我脾气远比你想象的要差。不过我又很庆幸，我忍的能力远比我预想的还要强。

我曾经和你说过，我看不起我那群舍友，因为大部分都是中招单招上来的，素质都挺差劲。具体的我以前也给你发过视频和文字。我和你说他们抽烟喝酒，你说就和小孩子似的。我很赞同，但我又想说，和我一样的，完全不抽烟不喝酒的男人真的挺难找的，能让你见到的更是珍稀物种。我或许有点抬高我自己吧，但你需要知道的是，我这种人当遇到困难挫折的时候，我们是不和他们一样借酒消愁的。都说其他男生失恋了，分手了，喝个酒，抽个烟，睡一觉，明天基本没啥事，起码表面上就好很多了。但我们这种人，就只有自己扛下去了。我不知道如果扛不下去我会怎么样，但是我知道，我必须扛下去。哪怕给自己再大的压力。这个能力真是有用，这个三月对我来说注定是个不平凡的三月。

半个月前，我和天天说起你，全是夸奖的话。哪怕到了现在我也可以说，我从你的身上没有发现缺点。是的，没有。一方面或许是我真的看人的能力下降了，还有一方面或许就是因为喜欢你，所以咋看你咋顺眼，直接忽略了那些小瑕疵。我想放弃你，但我知道我已经在失败的边缘停靠了。但我又必须逼着自己回去。主要原因我以前写过，我不知道我向你告白了后，会是什么样子。大概率是拒绝吧，我承认我对自己挺没自信的，尤其是和双双对比起来。我唯一能超过他的或许就是我不玩游戏所以有较为充足的时间以及我比较会学习了吧。其实还有一个原因我也在考虑中，那就是，应该没有女孩子会很容易的喜欢上一个残疾人吧。哪怕到了现在，我基本也是时时刻刻都在关注你，无法避免。仿佛下一秒你就要离我远去似的。或许终有一天会到来，但我希望不是现在。或许那一天到来的时候，我会把这个数万字，或许是数十万字的“情书”送给你吧。如果有这么一天，我希望是毕业那天。或许终成生命中的过客，但请记住我存在过。你记住了吗。

如果现在你接受了我的告白，那么我反而要不知所措。因为我自己设想过，我们的生活好像不会有太大的改变。你也了解我自己的家庭状况，我现在都已经快穷到要申请补助金了。我可能不会给你买任何东西，无论是奶茶，饮料，还是肉松小蛋糕。我能做的只有尽可能的陪着你。不管以后我的另一半是谁，应该都是这样。可能这会有些奇怪，但我会尽可能去做。我自己可以说，我会用心待每个我在乎的人。或许会有不足，但我尽可能做到最好。如果你拒绝了，那我就得考虑下我们的同桌关系要怎么维持了。如果继续做同桌的话，以后我们还能做朋友吗？哪怕能做，那或许也是变味了的感情吧。已经不是同桌了哦。

也算是我今天发现的吧，我觉得你有点不想理我。或许是我被双双的光环给压下去了吧。我能做什么？我也想让自己变得更优秀啊。据说，每一次的失误都是为了遇见正确的人。我高考失利，然后我遇见了你。哪怕最后一无所有，我也不会后悔。起码我遇见了一个真的能让我倾注心血在意的人，哪怕作为一个美好的校园回忆，也是完全值得的。我想要直接考研，所以我报考了自考本。你退掉了。现在你好像报了专升本。我其实也挺伤心的，因为我们貌似选择了不同的路。我很怕，真的，我真的很怕失去你。如我很久以前说过的，连心里话都能说的人，一生真的碰不到几个。而在我遇见的所有人中，不算我从未见过面的天天，你就是我最值得珍惜的人了。为了一个人而变的更优秀，这或许就是正确的“利用”你的方式吧！

今天中午，我开通了情侣空间，和天天一起开的。他不打算谈恋爱，虽然有追他的；我想尽量放下你，所以就整了个提议。一切都是那么的顺利，我也不打算告诉你，哪怕你发现我开通了情侣空间，我也不会告诉你他是天天。或许我那几个管不住嘴的舍友会说出去，但那也无所谓了。真是的，我现在居然要为逃避你做出努力了，真是十大未解之谜。唉，不想写啦，这次就到这里吧。